За первый чекин дают чайник бесплатно. А при заказе от 1500 руб. - серебряные серьги. Теперь думаю, зачем мне серьги)))
Для выдачи спрашивают имя. Представьтесь Дартом Вейдером или Жанной Фриске и получите бесплатный презрительный взгляд.
Это официант Vogue Cafe,его зовут "Брови" или "Бровь"-в зависимости от их или её коррекции!Он знает 3 языка,очень вежлив и галантен!Дорогие гости,пожалуйста не забывайте оставлять ему чаевые-мин. 10%
Памятник известен среди упоротых укурков как "Печенька", среди местных жителей как "Тарелка" или "Хоши".
Шикарный клуб. Охрана стоянка все дела! Друзья мои рекомендую. Нравиться антураж. Оч креативно особенно понравился знак мужского тубзика:))) респект идейным вдохновителям. !!
А: Здравствуйте, 12 мм, пожалуйста. Б: Так нормально? А: Нет, это 3 мм, я хотел 12 мм. Б: Такой насадки у нас нет, так тоже нормально...
Последняя смена руководства и официантов, похоже, фатальна. Из разговора с новым официантом: - Вы давно работаете? - Всю жизнь, с 1983 года! - Эээ... Здесь?! - Да не дай Бог! ___ No comments... (((
Занимайте столик у лестницы на 3ем этаже будете постоянно наблюдать как люди ломятся на кухню путая ее с туалетом :)
Гренки толщиной с полбуханки, а мужеподобная официантка в общем зале у зеркала периодически прыщи давит....- в общем заведение класс- настоятельно рекомендую))))
Заказал первое и второе блюдо. Принесли одновременно. Сказали ешьте быстрее, пока не остыло.
Мне 30, мужу 39. Охрана требовала паспорта, чтобы проверить, что нам больше 21. При входе нужно поставить дополнительную лампочку, или купить охране очки.
Если официант темненький с вычурной бородкой передавайте привет и срочно зовите другого...
Туалет до безобразие нелеп и неудобен! Сушилка для рук расположена так, что приходится применять ловкость румынского гимнаста чтобы высушить руки.
Еду в маршрутке… спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он: «…В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Посмотрела на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!))
А в Минске везде так принято в суши местах, что соевый соус, ореховый соус, имбирь и васаби идут в разделе "Гарниры" и на каждую позицию отдельная цена???
А чем отличается ултимейт лонг айленд от обычного? - В ултимейте весь алкоголь - премиум. - А какая у вас премиум водка? - У нас нет премиум водки.
В туалетных кабинках автоматический свет на движение - так что сидя на толчке каждые 10 сек. надо приветливо махать рукой...
Можно заказать какую-нить дешевую фигню и наесться хлебом с маслом, который приносят! Оооочень вкусный! Зачем я столько заказал?!
Почему, когда мужчинасразу хочет секс этонормально, а когдаженщина сразу хочетшубу это наглость?
Нарооооод))))) Теперь каждую субботу у нас в клубе настоящая бабка-гадалка))))творит чудеса) сбычу мечт гарантирует!
Вот где принимает этот псих)))
Мы были свидетелями трагической гибели таракана, застигнутого врасплох посетителями за за соседним столиком! Выражаем соболезнования администрации и персоналу заведения :)
Ко мне приближается гигантское истекающее слюной животное. Полная женщина неопределенного возраста бежит вслед за огромным грязным сенбернаром с криком: "Малыш! Мой малыш! Иди к маме!"
Здесь не только можно половить крыс и покормить птичек, но и самому удачно пообедать или поужинать. Большая часть продукции вскрыта и подьедена. добро пожаловать к большому столу!
После досмотра, перед посадкой при покупке Кока-колы в пластиковой бутылочке - открутили крышечку и сказали не отдадут , чтобы в самолет не пронес. Наеб - собирают баллы себе для участия в акции
Женщина великодушна: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
Он горячий, пышный, кисло-сладкий! Съесть "пирожок с вишней" с чёрным чаем,сидя у окна—это так эротично! Все бегут, куда-то торопятся, а ты сидишь и медленно с ним "занимаешься" любовью... Р.З.0:)
Не покупайте сейчас iPhone, дождитесь следующую модель. Говорят он будет ссать яблочным соком.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая – значит пора на эпиляцию и в солярий. Ждем всех!!!
Туалеты только на вокзале, если прошел в зону электричек то ссы в штаны. Там его нет. Чтобы выйти нужен билет на выход и новый билет на вход. Все против людей!
Какое быдло? Мне всего два раза били стекло в машине, и 1 протыкали колеса шилом! В соседнем дворе "девятку" на крышу перевернули...интеллигентнейшие люди)
Майор из персонала=) Говорит о том, что люди приходят на работу чекиниться, а не работать. Наверняка еще и отвоевывают место между собой...хы =)
Есть подозрение, что если питаться только здесь, то через месяц будешь ходить в туалет ростками сои и писать талой водой
Борются с зайцами при помощи солидола. Обмазали им край платформы, чтобы при попытке спрыгнуть человек поскальзывался, ударялся основанием черепа о край платформы и одним зайцем становилось бы меньше.
Водители в Рассказовке четырёх типов: 1. стоящие в пробке, 2. Едущие по обочине. 3. Едущие по встрече 4. Едущие по встречной обочине.
Я понял фишку этого магазина, когда люди привыкают к месту нахождения товара в зале, эти места меняют... Ну так, квест такой :-)
Отель напоминает нечто среднее между Ritz Carlton и Националь. Дизайн номеров делали лучшие дизайнеры Италии, интерьер ванной комнаты и джакузи-вообще произведение искусства! На паркинге воруют номера
У вас есть активированный уголь?.- У нас только неактивированный, но вы можете его активировать отправив смс с текстом "Уголь" на номер 4242....))))))
На мой вопрос "А есть ли у вас что-то свежее?", мне с гордостью ответили - "Студенты вернулись, нам теперь завозят много свежих продуктов!".
В наше время можно только в пробке познакомиться... Время для этого уйма... И потом сразу видно кто на каком " коне"!
Публика тут, конечно,...-нечто! по соседству сидит юноша и увлеченно читает инструктаж "как понять, что в воздухе запахло сексом". Сижу и боюсь) вдруг чем-нибудь запахнет)
-Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы зачекиниться...
— Мы все делали ужасные вещи...— Настало время исправляться?— Нет, конечно. Продолжаем веселиться!)
Официанты тут очень общительные ;))) Так что если очень очень хочется попи...деть за обедом, то вам сюда ;))
Звоню в пятн-хочу заказать стол на вечер.В ответ слышу:по выходным столы не бронируют!Я говорю - ок, но сегодня пятн!Ответ:"Девушка,вы что,не слышите?В выходные-с чтв по воскр-мы столы не бронируем!"
Теперь после ремонта дорожного покрытия на мосту, стало очень круто скакать на буграх когда едешь на тачке в область)
