— Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие...
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
- Я у тебя как золушка... стираю, убираю, готовлю!...;(( - Я же предупреждал - выйдешь за меня замуж, будешь жить как в сказке!!!...;))
В салате Цезарь вместо кургрудки обнаружилась маленькая и тощая куриная нога. К этому судьба меня не готовила:( но пиво с чарующим названием Делириум немного скрасило сей факт
Жизнь удалась, это когда идешь вечером в ресторан и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.
Календарь Пирелли в этом году без обнаженки. Фотосессия для календаря проходила в бразильском Рио! Невероятной красоты кадры можно увидеть на выставке в МАММ! Read more.
В туалетах почти зеркальные полы - соседей видно во всех подробностях. Бесплатный wifi.
Владельцам золотых и платиновых MasterCard, вход бесплатно !!! Это именно те люди, которым надо !))
Евгению: я обладатель золотой карты MasterCard, было приятно пройти по билетам 0 руб.
Горячо рекомендую выставку Ребекки Хорн даже тем (и особенно тем!) кто думает, что современное искусство это что-то непонятное скучное и "я тоже так могу". Сорри за зайца в кадре:)
Легендарный календарь Пирелли радует глаз уже много лет! На его страницах регулярно появлялись самые обворожительные женщины планеты! Фотовыставкой можно насладиться до 5 мая! Read more.
Для выдачи спрашивают имя. Представьтесь Дартом Вейдером или Жанной Фриске и получите бесплатный презрительный взгляд.
сегодня лапшу купили Фантомас, Серебряный плащ, Чип и Гайка, Бонни и Клайд и Ксения Собчак (не настоящая). нет палочек и креветок в сливочном соусе, яичная лапша какая-то странная. ну и долго, да.
Шикарный антураж. За кассой китаец, знающий пару слов по-русски и ничего не понимающий. Лапша потрясающая!
Если сильно разогнаться и поднять на катамаране руль, то можно легко перелететь через гранитный бордюр. Дальше, если скорость не снижать, можно долететь до Турции
Фридрих Энгельс изображен в позе мыслителя. Скрестив руки, он пристально вглядывается вдаль, словно желая понять: где же оно, светлое коммунистическое будущее?
Два куриных, совершенно обычных, вареных яйца в смятку, стоит 630 р, я люблю этот отель!!!
Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве твои родители против? Не могу же я сказать ей, что против моя жена! ))
Подошла девочка, обнималась, улыбалась, приставала, а когда узнала что у меня нету белого веселья, обиделась и ушла....)
ужравшиеся дамы тяжелой профессии в перемешку с мЭтросексуалами, и иностранные туристы в поиске приключений, что же делать простому "обывателю"?))) а бармены, действительно душки!!!)))))
Неее, ребят я конечно всё понимаю, достойных суда не пускают по причине того что бы они не пугались демонов которые тут тусят!!! Но нас всё таки пустили и лучше бы не пускали ибо я в шоке...
Вкус самого любимого салата кажется отвратительным в момент расставания с самым любимым человеком.
Официантка, когда приносит еду, говорит "та-даам". Зачет.
Чудесное место! Много солнца, весны, надежд, еще больше - красивых девушек!:-)
Люди сидят друг на друге, столы маленькие, кормят по очереди, путают заказы. Официанты пытаются быть ванильными, но тупят по-дикому. Короче, я стала еще более несчастной здесь(
Идеальное и любимое место!Здесь можно встретиться и просто пообщаться с друзьями, или пригласить девушку на ужин, встретиться с партнерами по бизнесу или даже просто в одиночку прийти и почитать книгу
Место официантского несчастья. Друг перед другом соревнуются, кто дольше сможет игнорировать клиента, пока ламбаду на столе не станцуешь.
Обожаю это место, я бы там жила, но буду толстая тогда, паштетик вааще чума, про сладкое вообще молчу, здесь работаю мастера своего дела.
Нежнейшие сырники, потрясающе воздушные чизкейки- маленькое, но очень уютное место скоротать время холодными снежными днями)
Постоянно находясь в Домодедово посещаем данный ресторан. Вкусная еда, приятная обстановка, хорошее обслуживание!
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
Задача Мужчины - показать Женщину во всей красе, чтобы она была ослепительной.. И пусть другие мужчины сойдут с ума, они будут желать её, но.. Она Ваша! ;)
Давно хотела сказать: Завязывайте с аплодисментами при посадке, а то у меня складывается впечатление, будто я презимлилась на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса.
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?... — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили..
C Чт по Вс после 16:00 МСК в терминалах Домодедово девчонки в форме стюардесс меняют использованные посадочные талоны на скидку 1000р от OneTwoTrip. Налетай! (только на скидку, а не на стюардесс :)) )
На паспортном вопрос жене (она вместе с 7-летней дочерью): дочь кем вам приходится? Еле подавил заорать от соседней стойки: СЫНОМ!
Компания "Трансаэро" предложила высокогастрономичный ужин-селедочку и половину соленого огурца!Предлагаю подавать к нему стакан молока и ставить туалеты в режим ЗАНЯТО!!
Уважаемые пассажиры! Не раскидывайте своих детей по салону!
Асновной услугы айрпорта - размщение приейзжий для комфортнае проживни. Велкаме френдзс!
Если интенсивно хлопать при посадке, есть вероятность появления клоунов и медведей на велосипеде.
Emirates и Узбекские а/л, Qatar Airways и Точикэйрлайнз, Lufthansa и Air Moldova... Толпы народа всегда. у меня когнитивный диссонанс.
Чтобы агенты СитиБанка не приставали к вам в аэропорту, нападайте на них первыми )))
После прохождения всех процедур по прилету в Домодедово мне снова срочно нужно в отпуск!!
В этом кинотеатре отличные сиденья - откидываются, да еще подлокотники можно убрать и девушку ближе прижать!)
Если зачекиниться, то играет победная музыка, и ты появляешься на табло около лесенки на 1м этаже
Бюргеры выглядят очень вкусно и сытно, поэтому я с горечью смотрел как мой друг его уплетает, сам давясь в это время пресным куриным супчиком и спагетти с индейкой. Не повторяйте моей ошибки.
Дорогие москвичи в вязко-джазовой обработке на сон грядущий. Прекрасное перетекание маленькой четверг-пятницы в большие выходные!
Любите мужчин. Им очень нужна любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.
"Зато теперь я мэр Шереметьево," – подбадривал себя Сноуден, чекинясь в сотый раз в этом аэропорту.
The building is surround by various marble lions, caged in transparent aquarium-like boxes; accidental art?
Беда пришла в нашу глухую деревушку. Из завтраков ЖЖ убрали все кроме выпечки и соков. Надеюсь, временно.
У них несколько кг фракийского золота есть, а они ещё за билеты деньги берут.
Молодые артисты читают новый роман Сорокина. Первый раз? Многл курят, с артистами их роднит только это. Голоса тихие, осанки гордые, взгляды доверительные. Но пустые. Столица, ёпта. Заведение 4+
За счет белых халатов на официантах (именно мальчиках, не девочках!) создается приятное и неожиданное ощущение психиатрической больницы. "Вокруг врачи, они внимательны, можно расслабиться".
Пройти пару раз от входа к пульту - отпадет потребность в любви и ласке - затискают в толчее!%*
Пока несли фетуччини, можно было доехать до произвольного иль патио, заказать их же, съесть, вернуться, и еще успеть спасти мир.
Прекрасное место для неспешных прогулок и размышлений. Не забудьте найти Лилию Слегка Волосистую. Она тут тоже растет :)
Все классно, очень красиво, но пятница-день невест, сделать хорошее фото пейзажей -проблема, обязательно вклинятся радостные гости или очумелые новобрачные:)))))
В бассейне можно взять инструктора-утку. Что крякают не разберешь, но техника отличная.
Служители этого культа с трудом владеют русским и убегают, если их о чем-либо спросить.
На кассах такие очереди, что у меня возникло чувство, что приближается зомби-апокалипсис, и все делают запасы
В Старбаксе имена девушек написаны у них на стаканах. И это дает такой простор для начала знакомства. «Аня, мы ходили в один садик, помнишь?»
Стабильно заслуживает почетное звание ХУДШЕГО старбакса в Москве по обслуживанию. Вернусь сюда только под дулом пистолета. Хотя, нет, лучше умереть достойно.
Если бы я на патриарших не разговаривала с незнакомцами, то никогда бы не познакомилась с мужем) разговаривайте, знакомьтесь,женитесь!
Челлендж в туалете: успеть выйти из него до того, как пшикнет освежитель и обдаст запахом всю одежду.
Весьма занимательный интерьер туалета. Можно задержаться, чтобы основательно осмотреть все вокруг.
Раф бесподобен ,но жопа дорже .Уберите чертовы жесткие лавки и может быть я приеду к вам когда нибудь еще раз.NO-плоскожопию !!!
Утром, проснувшись , иди на прогулку ) бросай папиросы !!! Мы за здоровую нацию ! Хотя человечество не имеет смысла ))
Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду,тарелки: я буду все это бить. (С)Обыкновенное чудо
Заказал первое и второе блюдо. Принесли одновременно. Сказали ешьте быстрее, пока не остыло.
Сектантам ситибанка теперь всегда говорю, что уже их клиент. Взамен - одобрительные возгласы, радостное улюлюканье и восхищенные взгляды!
Учитывая тот факт, что завтраки круглосуточно, вы можете легко заказать вечером водки и манную кашу. Ни в чем себе не отказывайте!
Кругом офисный планктон, в легком подпитии делящийся своими чаяниями и надеждами, и средненькие экспаты. Кухня гинзовская - хорошо, но без фанатизма.
Я готова выйти замуж за салат с креветками и курицей,прожить с ним всю жизнь,попивая малиновый морс.
Бесшабашная рюмочная во дворе-колодце с улицы окружена недоумевающими бутиками Столешникова. (Павел Киже)
Юмора не считал. А использовать модников, подманенных шпротинками за 70 р., в качестве декора - это аморально.
Каждый понедельник после 19:00 женский зал полностью выкупают нудисты (или свингеры), о чем по телефону не удосужились предупредить (звонила дважды!). Два часа в пробке потрачены впустую. Хуета хует!
Красиво, но меню типа сок бузины, слезы бобра - не вдохновляет( и карты не принимают
Караваевы это блять какая то лавка Сатаны. Смотришь на ассортимент - все кажется недорого, на кассе выясняется что на эти деньги в жан жаке можно было два раза пообедать. Мэджик блять
Новым посетителям: При входе висит обилетиватель. Возьми билет и жди появления своего номера на электронном табло. Заказывай еду! Приятного аппетита!
Завтрак под Joss Stone! Уронил слезу счастья. Не в первый раз. Как мало толстяку нужно для счастья!
Божественного лосося на пару "не было давно и никогда больше не будет" :(
Сразу предупреждаю: здесь Моны Лизы нет, она в Лувре. И Джоконды нет, она тоже там!
Уберите охранника с середины зала. Слишком уж взгляд грозный. Он здесь для усмирения буйных тортоедов?
-пакет нужно сдать! Что у вас в пакете?! -сырники... -тем более, а то сейчас откуда-нибудь бутылку достанете и будете закусывать!
С хостесс надо что-то делать. Че такие злющие то???? Причем, всегда. Может, им по рюмочке перед сменой наливать ;)
Случайно поел номерком из гардероба, не повторяйте мою ошибку!!! Необыкновенно вкусный финский суп с лососем!
Тут безумно вкусный крем-суп из шампиньонов!!! А горячий шоколад ...ммм... Тресни мой зад))))
В одном из лестничных пролетов висит диско-шар. Это из клуба «Рай» выбросили, когда его закрывали, а смотритель принес. http://mn.ru/moscow/20121114/330601753.html
Веселое и искреннее хипстерское в прекрасном смысле слова место. И конечно вкусные коктейли. Яркое пятно в суровом в общем то городе.
